Ketika Tuhan ketemu EDP

*tanda salib sik ben ra nambah duso karo ora dikepruki romo* ameeeeeeeeeen

Aku to mbayangke nek Tuhan ketemu EDP (patah hati) bakal koyok opo ya? Mungkin malah koyok ngene:

bangSAT: “Tuhan, saiki kan uwis jamane blekberi. Aku to pengen nawani cara mangtab untuk berhubungan dengan Tuhan ketimbang lewat cara konvensional lewat doa ngunu. Kan dong-dong marake uwong lali nek rak jadi keset barang 5 menit ae nggo doa. Tapikan nek wis nyekel blekberi kan ra bakal lali.”

Tuhan: “Wogh bangSAT idemu meskipun ndeso tur kamso tapi brilian! Ngga percuma kamu jadi EDP Nusantara Sakti, sesuk gajimu ta unggahke 10 kali lipat! Oke kembali ke penawaranmu to, iku mbok jenengi opo penawaranmu iku? Ketoke apik! Eh bangSAT koe ki sakjane EDP opo Marketing to? Aku jelaske sik produkmu iku!”

bangSAT: “Oke jadi gini aku to nyurvei sik to, akhir-akhir iki uwong piro sing berdoa? Maksutku sing doane isine ngucapin sukur piro? Sing njaluk dosa ne diampuni piro? Sing njaluk entuk kerjo piro? Sing riwil ae piro? Sing patah hati piro? *ehm*”

Tuhan: “Sik sik ta bukake daftar absen ku. Akhir-akhir iki to sing moro nang grejo ki makin sitik, ketoke sing berdoa emang menurun je. Sing riwil ae njaluk ini itu akih sak ndayak koplak la padahal sing bersukur mung sak pretil tok. Koe barang ki termasuk sing riwil! *ehm*”

bangSAT: “Ehm… yo kui masalahe Tuhan. La uwong ki nek berdoa to, wis ra entuk reply ujug-ujug wis kejadian, dong-dong ya sui le njawab, la mulakno akeh sing riwil, aku barang! Kan awake menungso ki kan wis ngalahi apapun keputusan Mu ra entuk protes, kudu di lakoni kepiye pun proses e mboh pait po kepenak… yo minimal awake dewe ki yo pengen ngerti iki ujung-ujunge peye? Ato setidaknya nek awake menungso nuwun ki yo di reply ‘Wokeh’ opo ‘Ogyah’ ngono lo”

Tuhan: “Yo wis yo wis, ide mu sido ne peye?”

bangSAT: “Aku to arep nawani SMS server kanggo njenengan. Jadi to iki server e nggo nampung request, keluhan, sampe ucapan sukur seko menungso cukup dengan mengirimkan SMS ke nomer 1234 ngono, la njur Tuhan kan simpel kari reply ‘Kamsia bos’ ‘Wokeh’ opo ‘Ogyah’… wis ngono thok… la nek ngono kan menungso langsung marem, ra bakal ono sing protes koyok ‘kerja Tuhan terlalu lambat’, ato ‘Tuhan tidak mendengarkan doa saya’ ato ‘Tuhan mengacuhkan saya’…”

Tuhan: “Hmm bener juga ya? Trus trus peye?”

bangSAT: “Yo mesti, jadi to ngko bakal di support karo provder telekomunikasi macam Telkomsel po Indosat, njur akeh fasilitas sing menarik ngono, misale enek fasilitas filtering e… jadine nek doa ne ra mutu otomatis mlebu folder junk, bisa ignore menungso nek emang uwis njelehi banget, Tuhan yo iso update status san misale ‘Doa ne bangSAT udah kejawab! jadi ra sah riwil!’ ngono ato otomatis ngitung poin kanggo setiap 100 sms ucapan sukur, dan smacamnya lah. Peye apik ra’?”

Tuhan: “Hangsyem! Apik tenan ikih! Yo wis deal! aku install ke yo! Jadi aku kudu mbayar piro iki?”

bangSAT: “Nek mbayar ga usah, tenang aja… aku mung minta satu hal tok kok”

Tuhan: “Oke oke! Opo?”

bangSAT: “Supaya aku ga patah hati lagi”

Tuhan: “Terlalu cepat 100 tahun untuk mu nak…”

*Tuhan has sign out*

bangSAT: “Oeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh!!!!!”

Patah Hati Is My Middle Name!

Pus pus, Yoyo, Citro, Indro, Yulia, Feni, Aul, Vina, Nopek, Dias, Tika, Uli, Ike, Sari, Panda Jantan, Panda Betina, Mb Febri, Mb Luluk, Uci, Tina, Dayah… ya ya ya saya lagi mengkoleksi nama-nama temen kantor yang menjadikan patah hati sebagai hobi… apakah nama anda belum kesebut? Mungkin karna anda tidak sekantor dengan saya, ato juga mungkin lagi ngga patah hati, ato juga mungkin patah hati anda sehari kurang dari 5 kali… ya jelas aja ngga bakal kesebut.

Katanya cinta itu tanpa logika, tapi masak iya? Coba anda tanya sama EDP, gimana kronologis cinta itu? Mungkin dengan sigap, beberapa EDP seperti saya akan menjabarkan dalam syntax sederhana seperti ini:

IF jatuhcinta THEN
     needmoremoney,
     needmoretime,
     needmorepatient,
     needmoresacrifce,
     etc….
END IF

ON ERROR GOTO
        suicide

Kecenderungan orang yang lagi jatuh cinta apalagi cinta pertama pasti otaknya malfunction. Kalo tanya sama pak haryo (IT Network kantor, spesialis patah hati dan juga penulis buku best seller “How To Crash Your Server in 60 seconds”) beliau bakal bilang “Kalo secara syntax dan teori sepertinya gampang, tapi prakteknya? Beh beh beh, kayak mandu perbaikan jaringan cabang kutub utara. ‘Pak coba ketik PING… PAPA-INDIA-NONA-GOLF… what? No no no! GOLF GOLF! GE GE! Ah kampret ga usah ngeyel! Di kasih tau kok bandel! Kwarepmyu ah!’ cabe deh”

Dan otak baru bakal berfungsi setelah sekian lama masa pacaran itu berjalan, unless somehow he or she has no brain. Baru kesadar kalo cinta itu juga butuh logika, gimana caranya agar hubungan yang sudah berjalan itu tetep langgeng sampe di pelaminan kalo perlu sampe kakek nenek? Harus pinter membagi waktu, harus lebih sabar, harus banyak perhatian, harus saling ngalah, jujur, terbuka, dan harus-harus yang laennya.

Gagal memenuhi logika tersebut berakibat fatal pada berakhirnya sebuah hubungan. Ga percaya? Coba aja? Praktekan langsung pada pujaan hati mu. Coba jadi orang yang tidak berperasaan, cuek, dingin, tidak sabaran, ignorant, emosional, egois dan lain sebagainya dan lihat efeknya pada pasangan anda. The system will crash. Pasangan anda mulai selingkuh, minta putus, dan mulai cari pengganti mu yang lebih baik.

Anda pun patah hati di tinggal kekasih. Tapi, kayak hardisk yang salah format, kita njur disodori dua pilihan disini mau backup ato recovery? Sebenernya ada satu lagi yaitu roll over and die tapi itu kita simpen aja untuk last minute option.

BACKUP , anda mulai buka-buka phonebook di hape, mulai sms-in/telponin semua teman-teman cewek ato cowok anda, ato orang-orang yang pernah deket dengan anda, ato orang-orang yang pernah kamu tolak, ato orang-orang yang pernah kamu kasih perhatian tapi ngga kesampean. Pelarian bahasa gaulnya, but who cares? Yang penting kamu ga berencana untuk patah hati jangka panjang.

RECOVERY, anda masih sayang and cinta mati ma mantan anda, sekalipun dia udah punya pacar tapi anda ga berhenti untuk mencoba memenangkannya kembali, anda mulai memperbaiki kesalahan-kesalahan anda yang terdahulu dan berharap ada keajaiban untuk second chance. Idiot bahasa gaulnya, but who cares? Selama bendera kuning belom berkibar, perut maju pantat mundur.

ROLL OVER AND DIE, ini sungguh bukan pilihan tapi kalo anda termasuk orang-orang hopeless silahkan milih ini, jangan lupa ke warung sebelah buat beli baygon ato HIT kalo lagi tanggal tua, karna HIT katanya lebih murah dan lebih bagus.

Jadi gimana? Masih mau betah dengan kalimat “cinta itu tanpa logika”? Think again bro.

Semarang Kaline Banjirrrrrr…

HANGSU!!!
HARJIMAN!!!
YOUR EYES!!!
PAKYU!!!
ELKAMFRETO!!!
KISMAIES!!!

Pokoknya biarkan saya mengumpat, dan mengucapkan beribu sumpah serapah dulu… lagi ah…

HANGSU!!!
HARJIMAN!!!
YOUR EYES!!!
PAKYU!!!
ELKAMFRETO!!!
KISMAIES!!!

*hosh hosh*

Iku mergane aku ngantor nyokoran, bar ngrubyuk nang banjir, sikilku kecemplung banyu rob nang kantor! Mending nek mung nyemplung tok, la iki nganggo kejeglong lubang san! Mongtor ku sing wis reget, ra tau tak kumbah setahun jadi makin reget! La meh ae aku di SP karo Tika, mergane mung sendal jepitan sliweran nang lante 2! Harga diriku sebagai EDP langsung bubrah begitu diliatin jalan sana sini nyokoran! Mosok nek di delok seko nduwur, wardrobe wis koyok bos njur tekan ngisor koyok bakul sate!?

Caci maki iku sisan mewakili juga jeritan hati citro yang kos nya kelelep dan menyebabkan dia jadi homeless, juga dari vina yang harus berenang ke kantor, juga dari indro yang mongtornya mogrok, juga dari bakul gilo-gilo tongkoranku biasane, juga pak haryo sing kangelan mangkal nang kucingan pak no! Juga feny yang kulakane ra payu! Juga yulia yang patah hati sehari 7x! Juga orang-orang yang motornya mogok karna businya mlempen! Juga orang-orang yang njemur sepatu di gendeng kantor!

Saya jadi sebel kalo liat iklan nya dirjen pajak yang “Apa Kata Dunia” ituh. Katanya disana pajak dipake buat mbangun infrastuktur daerah. Mulai dari jembatan, jalanan dan segala macem tetek bengeknya, dan kita sebagae rakyat iku kudu turut berpartisisapi aktip dengan bayar pajak kalo mau daerahnya maju.

LA NJUR IKU DAERAH BUBAKAN KOK BERUBAH TOTAL JADI DANAU IKU KAMSUDE NJUR PEYE!? LA ENDI JARENE KANGGO MEMBANGUN INFRASTRUKTUR? LA AWIT JAMAN KAPAN IKU BANJIRE RA BAR-BAR? AREP DI TUTUKI UWONG AKEH PO DIRJEN PAJAK? POKOKE AKU AREP NGGAWE GERAKAN EMOH MBAYAR PAJAK! OKE TAK!?

Nek di delok seko blog-e mas didut “Seberapa Semarangan Kamu” brarti aku ki wis semarang nganggo banget nganggo ti… Semarange mbangeti! Pokoke taun ngarep aku ameh mencalonkan diri jadi wali kota ae! Disekitar bubakan arep ta tanemi pohon trembesi sing guwedi guwedi! Ben ora panas njur nek banjir bandang iso nggo daerah resapan banyu! POKOKE SESUK NEK AKU NYALON KUDU MILIH AKU YO! KETIK REG SPASI BANGSAT KIRIM KE… asmbuh! EH IKI TENAN LO! BANGSAT FOR WALKOT 2010-SAK PUWASE!

Bos Ku Apikan!

Apakah bos anda kejam?
Apakah bos anda galak?
Apakah setiap meeting anda di marah-marahin bos anda?
Apakah bos anda tidak menghargai kerja anda?
Apakah bos anda mempersulit pengajuan cuti anda?
Apakah bos anda dengan semena-mena memutasi anda?
Apakah bos anda sering menjelek-jelekan anda di depan orang lain?
Apakah bos anda tidak pernah melindungi anda?
Apakah bos anda mempersulit jenjang karir anda?
Apakah bos anda…
Apakah bos anda…
…
…
dst

Untung bos saya ga gitu… hahahaha *dikepruki*… ah yang pasti anda tidak sendirian.

Terinspirasi dari topik di milis Loenpia “Bos Idaman Anda” dan dari salah satu buku laris “My Stupid Bos”… gw coba ngangkat topik ndeso ini. Kali-kali aja anda-anda memiliki contoh bos yang ga oke seperti diatas.

Sing uwis bola bali mlebu metu seko gaweane mesti yo mesti adalah barang satu kali ketanggor sama bos yang koyok ngunu iku. Asal ojo bola bali ae ketanggor bos koyok ngunu. La kanggo ngadepi uwong koyok gitu itu ada trik-triknya. Ojo ngantek salah trik iso entuk kamehame seko bos mu dewe. Iki trike ki ngawur nek arep di jajal yo monggo, efek samping yang timbul adalah urusanmu dewek. Trik iko to cucok e nek kanggo bos-bos sing modele ‘sing penting buanter sik’… maksute mboh ndelok fakta dan data njur langsung nyalah-nyalahke anak buahe. Pokoke pasal 1 bos ngga pernah salah, pasal 2 nek bos salah yo kuarepmyu!

1. Frontal. Kalo bahasa oyi ne iku ndablek. Jadi misale di undang meeting lagi ameh nyelehke bokong nang krusi njur diamuk-amuk, yo awake dewe mbales ngamuk genten, nek bose nuding-nuding, yo awake dewe mbales nuding-nuding, la nek bose nggebrak meja, yo awake dewe mbalangi watu ae. Sing penting awake dewe wani (dalam artian wani ndablek dan wani kehilangan pekerjaan) njur bener (secara data dan fakta juga bisa di buktikan, orang mung nyangkem thok).
2. Reartal. Lawan katanya frontal, tapi aku ga nemu lawan kata yang cucok untuk frontal yo wis di awur ae Reartal. Reartal dalam pengertian yang semena-mena iku mangsute cuek sak cuek-cueke bebek. Contohe ngene, diundang meeting yo melu meeting… diseneni seneni yo karepmyu pak… di tuding-tuding yo karepmyu pak… sing penting iku awake dewe bener njur sangu kuping sing kuandel byangzet!

Tapi toh pada umume awake dewe mesti mung meneng, mingkem njur mantuk-mantuk ‘iya pak, iya buk’… yo aku yo maklum… bisa jadi awake dewe emang mingsih butuh pekerjaan itu dan mencoba bertahan dengan bos yang kayak gitu, ato mungkin ini pekerjaan pertamamu jadi pengen terlihat seperti pegawai teladan, ato emang sebenere awake dewe emang wedi karo bos. Yo emang ga bisa disalahkan juga to? Yo nek uwis koyok gitu gimana? Hmm…

1. Bertahan sambil cari yang laen. Plis deh, mendingan seteres sama pekerjaan yang menumpuk dari pada seteres sama kelakuan bos, apalagi seteresnya pekerjaan plus kelakuan bos. Cuman orang yang ga berperasaan aja yang bisa tahan sama tekanan kayak gitu. Begitu udah ketemu dengan pekerjaan yang baru dan tentunya lebih oyi, langsung buruan resign… tulis gede-gede di surat resignmu dan alasanmu melamar di tempat yang baru, kenapa kamu resign… “BOS SAYA BUKAN PANUTAN BUAT SAYA”.
2. Bertahan sambil terima keadaan. Nek emang kamu udah merasa enjoy dengan pekerjaanmu, meskipun pekerjaanmu terasa begitu berat. Nek emang kamu udah menganggap pekerjaan mu yang sekarang adalah elu banget. Nek emang kamu emang jago banget sama job mu yang sekarang. Meskipun dengan keadaannya bos mu kayak gitu? Ya udah jalani saja. Pake trik hadapi bos mu yang nomer 2… jadilah orang Reartal.

Wokeh sekian aja dari EDP hari ini… salam zuper! *eh?*

EDP 2010

Judule jan kamso tenan… EDP 2010 koyok Windows ae… soale jan jadi EDP 2009 iku uwis basi… jaman sak mene nek kerjo kudu moro nang kantor ki ncen ga oyi ok. La yo wis ra sah kerjo… woooo la kui pemikiran jaman purba… emange nek ra gelem teko nang kantor brarti ra perlu kerjo? Tak tutuki sisan oe…

Ngene lo… EDP ki malese moro nang kantor ki mergane iki lo… Mesti mejo ne dirubung uwong akeh, njaluk tulung benerin ini-itu-ini-itu dll, padahal gaweane dewe ijik akeh di oyak-oyak bose sisan… baline ae nganti mbengi… omahe uaduoh sisan… istirahat mung sedilok kanggo mangan tok bar kui langzut maneh… rung karuan le 365 muna muni… terutama le seko piutang… marake setres, mumet tur njengkel… nek wis ngene ki produktivitas mesti menurun njur pelampiasan ne karo brankas mas handar! Mesake brankase to ya sing di uyel-uyel!

Aku ki winginane mbayangke kerja ga usah secara fisik dateng ke kantor, cukup dari rumah nganggo komputer opo lektop njur konek VPN ke server kantor… trus nggarap seko omah… hmm enake… kapan ya bisa terwujud. Secara semena-mena sisi positip yang bisa di dapat ki antara laen misalnya:

1. Iso rodo nyantai, nek kesel, sirahe kemut-kemut… kari ngglebak nang kasur sedilok… nek ngeleh kari mbukak tudung saji… pokok sak mo moe wis… kan nang omah dewe… nek wis waras nembe lanjut kerjo meneh. Nek nang kantor kan ga isa… le kesel karo sirahe kemut-kemut arep ngglebak nang ndi? Nang mejo ne bos? Nek ngeleh yo kudu ngenteni jam sitirohat. Ugh! Tapi iki mesti ra bakal di ACC bose, salah satu alasane adalah ngko nek wis ngglebak nang kasur mesti bablas ngantek mbengi terutama nek rak waras-waras, nek engga itu, alasan laennya mesti di kiro mangan terus garapan ga rampung-rampung… oeeeh!
2. Gangguan berkurang… ra ono sing moro nang meja njaluk benerin ini-itu, orak diseneni-seneni pas meeting, mentok-mentok e ngebel nang telpon tapi nek awake dewe gik busy ya cukup ignore aja telponnya… lalalalalala… nek ngene kan iso ndang bar garapan ne EDP. Tapi iki mesti ya ra bakal di ACC bose, soale ngko telpone bose yo melu-melu di ignore… oeeeh!!!!
3. Ketok Keren… la hare gene sing jenene EDP kan sakjane melek teknologi, yo brarti manfaatin teknologi VPN dong! Tapi iki mesti ya ra bakal di ACC bose, soale ngko bocah-bocah sales melu-melu dodolan seko omah… la po konsumen e di kon moro nang omahe sales e?

Itu contoh salah tiga dari sekian alasan ngawur dan semena-mena yang mendukung adanya EDP 2010 ini. Sapa lagi yang mendukung EDP 2010?